Самая частая ошибка родителей, лепящих со своими детьми, заключается как раз в этой самой помощи. А точнее, в том, что
родители пытаются помочь ребенку, который никакой помощи и не просит,
родители пытаются получить от ребенка результаты, выдать которые тот пока не в силах.
С первым все просто. Правило «не давать без запроса» действует как во взрослом мире, так и в детском. Ведь, «помогая» человеку, который об этой помощи не просил, мы лишаем его самого ценного — опыта. Опыта достижения и опыта ошибки.
И если достижения, успех и результаты в обществе всячески подчеркиваются и поощряются, то ошибки вы, пожалуйста, делать не смейте. Ни мелкие — в детстве, ни крупные — став взрослым.
Но ошибаться — это нор-маль-но! Если ты не получил то, что хотел, это вовсе не значит, что ты плохой и мама не будет тебя любить. Из этого следует лишь то, что ты сделал что-то не так. Остается хладнокровно выяснить, что ты делал — конкретно, и что из этого надо изменить. Все!
Дети, они, конечно, на неудачи могут реагировать очень бурно. «Никогда больше не буду лепить в ваш дурацкий пластилин!» «Ничего у меня не получается и не получится никогда!» Слезы, крики, бросить или сломать что-то могут.
Но нужно помнить, что все это — лишь защитная реакция, панцирь, которым окружает себя ребенок от излишнего давления со стороны взрослых. Потому что ему больно. Потому что кто-то где-то уже сказал гадость, которая засела, может быть, даже в его подсознании. И ребенка просто нужно успокоить, сказать, что он/она очень умный и смышленый мальчик/девочка. И все-то он/она сможет. А как именно — вот мы сейчас как с мамой вместе подумаем и сразу придумаем, хорошо? Хорошо.
И вот так раз сто. А потом будет легче. Я бы особенно рекомендовала выработать такой подход к ошибкам до 7 лет. Потому что потом школа и все эти «двойку поставлю» и прочее. К школе у ребенка должно быть место, где он однозначно хороший и все может, даже если все учителя мира будут считать иначе.
Кроме того, когда родители активно помогают (а на деле это выглядит так: они просто делают за ребенка то, что у него не получается), они лишают ребенка воли. Воля — это ведь что-то типа виртуальной мышцы, которую можно и нужно тренировать. А один из способов — это делать то, что трудно. Не сдаваться, искать пути решения. Оставлять и возвращаться.
Наверное, никто не будет спорить, что умение прикладывать волю, может помочь в будущем открыть заветные двери даже при отсутствии таланта, связей и ста мильонов бакинских денег.
А еще проявление непрошеной помощи ослабляет иммунитет ребенка. Неожиданно? А тем не менее.
Дело в том, что, как утверждают врачи, во время творческой деятельности в кровь человека выбрасываются морфиноподобные вещества, а при достижении человеком результатов (мама, мама!!! посмотри, что у меня получилось!!!) — алколоидные. Эти вещества способствуют укреплению иммунитета, быстрому заживлению мелких и крупных болячек, большей продолжительности жизни и лучшей мозговой активности.
Итак
не всовывайте в ребенка помощь и ваши, наработанные десятилетиями, знания, если он о них не просит. Да, так и должен сказать: «мама, помоги мне сделать кошке лапки». И, кстати, маме стоит уточнить характер просьбы, чтобы, опять же, не дать лишнего:
– ты не знаешь, как вылепить лапки? (тогда можно показать на отдельном кусочке, а своей кошке пусть ребенок делает лапы сам),
– у тебя не получается вылепить лапки? (нет, это не тот же самый вопрос. Выше мы показали, КАК делаются лапы, а в этом случае, возможно, ребенок НЕ МОЖЕТ управиться со своими руками. Здесь стоит положить ладошку так, как надо, или поставить пальчики),
– ты забыл, как выглядит кошка? (ну хорошо, не кошка. Но бегемота, например, ребенок явно не каждый день видит)
Второй момент: родители пытаются получить от ребенка результаты, выдать которые тот пока не в силах. Например, далеко не каждый трехлетка может скатать шарик. Или прикрепить ровно уши. Или сплющить шарик так, чтобы получилась аккуратная лепешка, а не размазня.
И требования к ребенку сделать это аналогичны требованию к их родителям заработать миллион за месяц. Не, ну реально же? Для того, кто умеет и знает как — вполне реально.
Задача взрослого с помощью предложений сделать то или это выяснить, что ребенок уже в состоянии сделать (для каких действий у него развиты мышцы). А если, по мнению родителя, ребенок не делает того, что по возрасту он уже «должен» (ох, уж мне эти «должен»), то развить мышцы ребенка для того, чтобы он это мог.
Пока ребенок не может что-то делать — не будет он этого делать, хоть тресните.